欧博百家乐一大波厨师笑话袭来，笑死人不偿命~
然后，欧博百家乐酒店多个部门猛男均以失败告终。
这时，只见一厨师上前对牛说：你挺牛B啊？牛点了一下头。
厨师又说：认识我不？牛摇了一下头。
于是厨师一刀扎在牛屁股上，牛负痛，跳入河中。
老板不悦，嫌厨师手段粗暴，于是厨师要求再试一次。
老板允许了，于是此牛又被拉到河边。
只见厨师上前对此牛说：认识我了不？牛点头。
然后厨师又说：还牛B不？牛摇头
厨师笑着说：知道咋办了不？于是牛转身，跳入河中......
回到家后，厨师发现蛇还并未苏醒，于是便把蛇放进一个罐子之中。
然后，为了能让蛇早日康复，厨师又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升......
回到家后，厨师发现蛇还并未苏醒，于是便把蛇放进一个罐子之中。
然后，为了能让蛇早日康复，厨师又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升......
老板：这个8块。
厨师又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
厨师：可是这鱼快死了啊！
老板：没死，是天冷不想起床。
老板：这个8块。
厨师又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
厨师：可是这鱼快死了啊！
老板：没死，是天冷不想起床。
老婆：这有什么啊。
厨师：难道你也会？
老婆：那是当然。
厨师：那你试试看。
然后老婆用脚踢了他一下：给我倒杯水！
厨师：......
老婆：这有什么啊。
厨师：难道你也会？
老婆：那是当然。
厨师：那你试试看。
然后老婆用脚踢了他一下：给我倒杯水！
厨师：......
一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪地说：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
然后，就没有然后了......
一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪地说：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
然后，就没有然后了......
消防员赶到后，冲里面大喊道：里面有多少人？
这时，刚好有一个出牌：四万！
消防员又问：死了多少人？
这时，又有一个出牌：一万！
消防员大惊，慌忙问道：那剩下的人呢？
只听哗啦一声，紧接着传来一声尖叫：糊了！
消防员赶到后，冲里面大喊道：里面有多少人？
这时，刚好有一个出牌：四万！
消防员又问：死了多少人？
这时，又有一个出牌：一万！
消防员大惊，慌忙问道：那剩下的人呢？
只听哗啦一声，紧接着传来一声尖叫：糊了！
然后厨师长笑道：“哈哈，你看，狗还会刹车......”
结果第二天，那货就没来上班了.....
然后厨师长笑道：“哈哈，你看，狗还会刹车......”
结果第二天，那货就没来上班了.....
男友说：“好想你啦，给我发张照片吧。”
女友问：是穿着照还是脱了照？
男友大喜，答：“脱了照。”
于是，他收到了一张挂在衣架上的性感睡衣照……
男友说：“好想你啦，给我发张照片吧。”
女友问：是穿着照还是脱了照？
男友大喜，答：“脱了照。”
于是，他收到了一张挂在衣架上的性感睡衣照……
10、一帮厨师一起吃饭，临开席时，进来一长相甜美的女服务员，手里拿着个纸箱笑着说：请把大家的手机集中保管。
满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹：这家饭店服务真贴心啊。
买单后，半天不见服务员送手机，最后领班出面解释，饭店根本没有这个服务员。
于是，5部苹果、4部三星、3部华为就这样没了…...
10、一帮厨师一起吃饭，临开席时，进来一长相甜美的女服务员，手里拿着个纸箱笑着说：请把大家的手机集中保管。
满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹：这家饭店服务真贴心啊。
买单后，半天不见服务员送手机，最后领班出面解释，饭店根本没有这个服务员。
于是，5部苹果、4部三星、3部华为就这样没了…...
11、一厨师乘地铁，旁边的女乘客太吵，厨师实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”
然后女乘客一个耳光就打了过去：“呸！臭流氓！”
11、一厨师乘地铁，旁边的女乘客太吵，厨师实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”
然后女乘客一个耳光就打了过去：“呸！臭流氓！”
12、一厨师去买袜子，问老板 ：多少一双？
老板 ：两只一双。
厨师：怎么卖？
老板 ：按双卖。
厨师：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
厨师颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
厨师此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上......
12、一厨师去买袜子，问老板 ：多少一双？
老板 ：两只一双。
厨师：怎么卖？
老板 ：按双卖。
厨师：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
厨师颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
厨师此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上......
13、某青年厨师跑上山找方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师：“你TM给我滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”
13、某青年厨师跑上山找方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师：“你TM给我滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”
14、一老板问厨师：“如果我现在给你一万，但是你要让你最好的朋友吃屎，你愿意吗？”
厨师想了想说：“愿意，但是你能再多给点吗？”
“一万你还嫌不够？”
“不，我是说屎。”
14、一老板问厨师：“如果我现在给你一万，但是你要让你最好的朋友吃屎，你愿意吗？”
厨师想了想说：“愿意，但是你能再多给点吗？”
“一万你还嫌不够？”
“不，我是说屎。”
15、厨师去买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
厨师：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”
15、厨师去买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
厨师：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”